回避社交不是因为你内向
发布时间:2017-05-11  浏览次数:

     我相信人天生是外向的,因为与人连接,是一件非常滋养的事情。婴儿需要妈妈,对于婴儿来说,主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音要更有利于生存。要相信上帝造人的时候,一定会把出厂设置设置为最佳生存状态。

与人连接,是那么的美好。喜悦与人分享,喜悦就会加倍。难过与人分享,难过就会减半。孤单与人分享,孤单就会消失。困难与人分享,就会得到帮助。有一个人或很多人能在你身边,接纳你,抱持你,允许你,关注你,认可你,看见你,那是多么滋养的一件事。

外向就更加容易得到关系。关系是滋养人的,所以外向更加符合人性。

那么是谁修改了上帝的设置,把人变得开始回避社交,开始内向了呢

对婴儿来说,当不哭比哭更安全的时候,就慢慢学会先不哭了。

当关系不再是滋养,而是压力的时候,人就会回避社交——趋利避害的本能。果子好吃,人就会想吃。果子变坏的时候,人就想扔掉。

对于婴儿来说,当他表达需求,如果得到满足,婴儿就会更加渴望关系。如果需求被忽视,他就会怀疑关系。如果需求被否定,他就会逃避关系。如果还被反过来要求,他就更想逃避。婴儿哭泣时,妈妈是什么态度很重要。在他长大的过程中,他是否是被环境所允许和接纳的,他是否是被认可和看见的,他是否是自由的,他是否能做自己,他周围的关系有没有在滋养他。这都在决定着小孩子在怎样感受关系。答案如果是没有得到,那么小孩子就会回避关系,因为在关系中实在没得到什么好处。如果跟妈妈在一起的时候,妈妈还做了很多破坏关系的事,忽视孩子,看不见他的需求,看不到他的委屈、难过与害怕,还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。当小孩子感觉到恐惧与无助,妈妈不会帮助他,反而会指责他笨、懒。妈妈会反复的要求他,否定他,嫌弃他,让他不自在。小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存,他必须使用高焦虑来应对关系,必须小心翼翼谨慎地安全着,好累久而久之,累成了一种常态,都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了负担的一种象征。

这种累与焦虑,在与人相处的时候,就会被激活一点。

潜意识里形成了这样的印象:关系即要求关系即评判关系即压力。

这种感觉被带到大,所有的关系,都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到有压力。最后发现,还是跟自己呆着比较舒服。

你开始讨厌工作了,因为你从来不曾真正休息,光想着如何工作你开始讨厌关系了,因为你从来不曾真正享受,光想着如何付出。

虽然你还是很渴望,但你却不敢接受别人的好了:还得回报,还给别人添麻烦,好累哦。跟人相处,如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由,带来的不舒适感远远大于舒适感,为何还要与人相处。

所以如果你回避社交,那是因为关系对你来说不是滋养,而是压力。

你会发现内向的人如果被鼓励,被耐心,被赞扬,他就会慢慢活过来,而且还表现得很好。其实就是他已经在潜意识里酝酿了很久了,只等待着有人邀请他。

如果一个人相信环境是安全的,他就会很外向;如果一个人相信环境是不安全的,他就会很内向。这个安全与否与真实的环境无关,只与内心的信念有关。而内心的信念,则来自于童年的经验。关系本来就一种滋养,虽然不是所有关系。

但当你开始相信其实你遇到的很多人都是接纳你的,对你不求回报的,认可你的。你就开始享受起关系来。外向,也就来了。正如你小时候或者你刚出生的时候那样——大胆表现,无所畏惧。因为你坚信,无论你怎样,你都是被接纳的。你要相信,你正在被支持着,而非被评判着。

是不是天生的又怎样,你都可以在后天让自己更被滋养,更开放。